我跟我男朋友感情很好，真的是很好那种很好。但是我觉得自身年龄太小的原因，我们在一起两年多都只是边缘性行为，一直没做最后一步。
我男朋友是比较尊重我的，我们一起出去旅游之类的，即使住一起，他也是到最后一步就会问我：你想清楚了吗？愿不愿意？如果我坚持拒绝，他就会停手。所以如果他不顾我的感受，其实有很多次机会可以彻底攻略，但是用他的话说“怕我会哭，怕我难过，舍不得，狠不下心”，所以一直就是维持这样的状态。我也答应他，等我们一起毕业了，我就给他。
这期间他也偶尔有过抱怨，说过有多想要。我说我要是好好打扮了之后在你面前诱惑你，你这样子我可以理解，但有些时候我偷懒根本没收拾自己，怎么会让你这样。每次这样问的时候，他就摊手说：没办法，你的存在对我来说本身就是一种诱惑。
所以说实话，在一起两年多的时候，我也会有些愧疚。不知道这种感觉是不是犯贱，总之有些时候换位思考好像也是。一个年轻男生，又没病，和女朋友在一起两年多，每次做到最后一步就只好停手。身边同样在一起两年多，甚至不到这么久的朋友，哪一个像他这样。每次朋友间开玩笑提起，莫名都有些羡慕。
所以有些时候他跟我提起哪个朋友跟女朋友怎样怎样，我问他你羡慕吗？他说羡慕啊，可是我也想尊重你的意见。
有些时候我开玩笑说，不然你约个炮解决下吧？他会拒绝说，不，我只爱你。而且我也保证，在这两年多期间，他绝对没做过对不起我的事。
很多时候我自己想想，这也是我爱他的原因。我想现在很难有哪个男的可以做到，两年多、无数次机会，却依然选择尊重女朋友的了。

可是最后他出轨了。身体出轨。
他是4月份和那个女的认识的。最初只是在网上发现彼此爱好相同，比较聊得来。我记得当时他们认识的时候，我男朋友还和我提起过认识了一个这样的女生。大概是因为那时他也没想到自己会出轨吧。
也许是建立在之前描述那些事情的基础上，我和我男朋友一直彼此比较信任。我最多偶尔看看他qq。因为我们都很少玩微信的原因，我根本没想到要看他微信。
没想到就是这些我以为一辈子不会有问题的地方，确实发生了问题。
4月～6月，这两个月的时候我相当忙。学校事情太多，排满的日程让我们每天见面时间压缩到极少，连晚上qq聊天的时间都变得要计时。加上巨大的压力，那段时间的我变得脾气暴躁，经常向他发脾气。因为我是一个在别人和父母面前很坚强的人，所以背后的软弱也只吐给他一个人看。虽然他一直都还是像以前一样非常耐心非常温柔的安慰我、陪我，但我知道那段时间我给他了很多负能量，忘记其实他自己压力也很大，烦恼也很多，只是担心给我再增加负担，从来不告诉我。
但那段时候我是真的没有办法陪到他，期间我也很愧疚，我相信那段时间他也是真的很孤单。
后来他告诉我，那两个月，几乎天天他电话哄我睡觉之后，都会和那个女生语音聊天。也许在那段我像疯子一样只会倾倒垃圾在他身上却没有时间给予他美好的日子里，那个女生给了他很多温暖和陪伴。
6月，就在我们约定的我忙完就好好陪他，然后我们把两年多都没做的最后一步做完的前一个月，我知道了他的秘密。那是一个早上，我收到一条微博私信，那个女生发来的，说要告诉我一些事情。
她说他们认识2个月，她虽然知道他有女朋友，也很爱他。6月中旬她飞过来跟他在一起3天，他们一起玩，一起做，她很开心。可是等她回去，他就不要她了，说是觉得对不起我。她觉得他就是相约，但她死心了，她现在发这些只是想提醒我，我男朋友不是好人。
我当时第一反应是：我不相信。
我一直很信任我男朋友，我觉得他绝对不会做这种事。这个女生应该是他朋友，或者就是他本人，他们在开玩笑逗我呢。
我当时觉得好可笑，甚至自信的说：怎么可能？你怎么让我相信你不是在挑拨我们？现在想来也是嘲讽。

那个女生给我看了她飞几百公里来我们这边看我男朋友的机票，那么远的距离，我男朋友一定觉得我不可能为他这么做。
她给我看了他们在一起时拍的照片，靠在一起，就像我和男朋友常合照的那样。那个女生长得好一般，甚至可以说有些不好看。虽然我的长相也只能算中等偏上一点点，但完爆她也是足够了。只是我不知道是我心理作用还是确实如此，我总觉得男朋友表情和身体动作都有些不自然和勉强。
她给我看他们用微信聊天的聊天记录，怪不得我在qq什么也没发现。微信中的他好像换了个人，他说6月中旬那几天我正好不在，她过来正好合适了。他们的言辞好像亲密的情侣，每个字都让我恶心。
她告诉我他们住在一起时的酒店，就是我和男朋友会去的那家。
她告诉我他们在一起那几天的时间，正好是我去别省进习那几天。
她最后问了我一个问题：
“他看你的眼神是怎样的？他的眼神一直都是这样充满戒备和说不出来……好像敌意吗？”
“好像没有吧。”

我开始回忆，想起来这两个月他好像真的偶尔会神情恍惚地看着我。而我也终于知道，为什么我进习的那几天，他总是每天都比往常更关心我，晚上睡觉前会比平常多说好几次我爱你，有几次甚至还说不管发生什么也希望一直在一起。我当时只是天真地以为他想我了。
我当时觉得好心痛啊。从来没想到过，最信任的人，自以为最不会背叛你的人，背叛了你。

一个人扶着坐在床边，脑袋里眩晕无比，却想哭哭不出来。
就是因为我久久不答应做那最后一步吗？是因为我没时间陪他吗？那为什么要在我马上就忙完然后给他他想要的前一个月而已，他出轨了？
幸好当时的我还算理智。

那是我刚从别省回来的第二天，我们本就约好了一起吃饭。我专门约在了我们一起过第一个月纪念日的那个餐厅小包间，我专门穿了一条他没见过的漂亮的新裙子。我非常冷静地记好那个女的的名字电话，然后非常冷静地出门。我记得我在车上还发了一条说说，就像什么事也没发生那样。同样我男朋友也没察觉到我知道了什么。
我先到了包间。男朋友走进来一看到我就想上来抱我。我仔细盯着他的眼睛。令我有一丝安心的是，他的眼神完全不像照片上和那个女的描述的那样，他看我的时候还是那样温柔。
我问他：我记得你以前说，等我忙完这阵，有些事情要告诉我。
他说：是呀
我说：那你开始吧。

他开始扯些有的没的，心不在焉的，只是一个劲的想要上来抱我亲我，说很想我。
我又想起他们的聊天记录，开始觉得恶心。我避开他，开始问他，有没有重要的要告诉我。他只是答些无关紧要的，说着什么以前怕我吃醋，怕我想多，他去别的城市时有哪个女生跟他告白，住同性朋友家时有哪个女生装作酒醉想要和他同床被拒。
我问：完了么？
他：完了。
我又问：你确定没有其他事情要告诉我了的么？
他：没了
我：你确定？也许现在你自己说出来我会好受些
他想了想，还是摇头。
我拿出手机，把那个女生发我的私信给他看。

他僵住了，放开一个劲想抱我的手，坐正。
我没有哭，我只是看着他。
那一瞬间我突然觉得自己变得成熟，没有像往常发脾气时那样大哭大闹，也没有怨妇一样数落。
他突然把脸埋在手掌心里，一边哭一边说对不起。

那是我第三次见他哭。
第一次是在一起半年多我耍脾气说要分手怎么也不听劝的时候。
第二次是因为家里威逼的原因不得不把胆小害怕的我一个人留下的的时候。
第三次是现在。

他只是啜泣了一会，抬起头问我，我是不是不要他了。
我突然觉得好心疼。我问他为什么要这样做，他说他脑袋一热，下半身突然支配了大脑，听那女生说远又怎么样，可以来看他，便想试一试。没想到很快那女生真的来了，于是发生了一切。
他小心翼翼的问我，是不是不要他了。我说我不知道。

他擦了擦脸，颓丧地坐在那里。
我：你想要继续在一起吗？
他：呵呵……当然啊，可是你……算了吧……
我：说吧
他：我知道自己做了很错的事，我知道很对不起你。我不想要求你原谅……我觉得自己很烦很讨厌，为什么这样的我
会配跟你在一起……我不敢要你原谅……但是……你是不是真的不要我了……
我：你爱她吗？
他：最多只是喜欢而已。我现在很恨她，为什么要用这些来伤害你
我：可是是你做错了事，她也是受害者
他：……我知道……所以我也恨自己，为什么会脑袋一热做了那种事……但我只在乎你的感受，别人的感受我顾及不了，让你伤心的人我都想杀了他，包括我自己……但我已经没有机会了吧……是吗……
他知道我是一个有点心理洁癖的人。
我：我想看看你的眼睛。
他抬头。他的眼睛里全是温柔和心疼。我又想起那个女生的话“他看人一直都是充满戒备和敌意吗？”
我抱住他“我爱你。”